"Изо дня в день бродил Я по населенным пунктам и представала Мозгам Моим омерзительная картина Говна и Падения, что планировалось Жыдами изначально."
Их Преподобие - Внук Божий - Боба Иисусович Рабинович

          Возлюбленный Мой Православный Народ-Броненосец! Скоты! Олухи! Гавкаю каждому Персонально!
          Вот сидишь ты, Скотина, перед телевизором, уставившись мутным взором в первый в этом году выпуск "Священного Ахредуптуса". Вот чешешь ты параллельно немытую свою Жопу. А вот - чешешь ее перпендекулярно. Вот вращаешь тупую харю по направлению к Бабе твоей - жырной, потной Калмычке - и мычишь тяжко: "Ну-у... Опять жызни учать... А не то, говорять - в Адъ и в Израиль. Где Жыды... И во смраде..." Баба орет в опизденении - она не хочет в Адъ и в Израиль, боится Баба... Но и нет у ней иного исхода, ибо читать не сумеет. Ты сумеешь - с трудом. Ты Мудак и Пидарас, но и тебе жутко. И так вот, яростно преодолевая кошмар букв, силишься ты уразуметь величие и многотомность Слова Их Преподобия - Внука Божиего - Бобы Иисусовича Рабиновича. И Мы, Внук Божий, Истину гавкаем тебе, просравшемуся Говноглоту. Читай, Харя. Тебе трудно, да ты читай. Параллельно и перпендекулярно. А Бабу - в сортир запри, а ну как она там параллельно собственным Говном удушится! Не до Баб нынче - время такое, Православный.
          Не за горами Славная Годовщина - 2 000-летие Папы Моего - Иисуса Христоса. Встретишь ли ты ее героическими успехами в Смертельной Битве с Жыдами, что заебали Православную Россию в Рот и в Жопу? Или опять станешь Жопу чесать? Думай, Урод, куда тебе более надобно - в Царствие-ли Небесное, где Жратва? Или в Адъ и в Израиль, где Жыды? Параллельно? Аль перпендекулярно? Думай. И с Бабой посоветуйся. Ежели еще в сортире не издохла...

Ваш Боба Рабинович

       Уже на заводском дворе обступили меня рабочие. Один даже попытался съездить по Ебальнику. Но узнав, что я от «Ахредуптуса», пустились извинятся.
       - Не серчай, рабкор. Просто до Хуя тут Жыдовских шпионов шляется. Вынюхивают все, диверсии опять же возможны, вредительство разное…
       Оказалось, что ОВЗ, как флагман Православной Индустрии, уже неоднократно являлся объектом провокаций Жыдовских спецслужб. О последнем случае мужики рассказали мне в Рыгаловочной:
       - Выходит вторая смена. А тут как раз срок заказа подходит. А у нас тут не Хуйня-Муйня, а – Технология! Короче, Петька хуячит по дросселю, а в это время Васька-Гандон дергает рамблер. Тут, Бля, согласованность и расчет! Ну, хули, выходит смена – а Васьки-Гандона нету. Где Васька-Гандон? А Хуй знает. А кроме Васьки-Гандона никто за рамблер дергать не умеет. Так план и сорвался. А оказалось, Жыды накануне отловили Ваську-Гандона и подмешали ему в Рыгаловку – яд!
       - И что?
       - Сгорел в Адовом пламене. Где Жыды... Вон, - рабочий указал в окно, - памятник ему соорудили. На народные деньги. Раньше там купальня была, да на Хуй купаться рабочему человеку. Только воду переводить.
       Я пообещал ходатайствовать перед Их Преподобием о безусловном направлении бессмертной души Васьки-Гандона в Царствие Небесное. Где Жратва… Ну а затем, разговор перешел на главную тему. И слово взял бригадир мотальщиков по прозвищу Кровосос. Рабочие с уважением окрестили его так за требовательность и принципиальность.
       - Передайте Их Преподобию, - начал старый пролетарий, - что Православие мы чтим, и Жыдов с предприятия всех уже вывели. «Священный АхредуптусЪ» читаем и изучаем всей бригадой. И горько и обидно было читать, что ни Хуя наши Православные Газовые камеры не работают, и что при попытке их эксплуатации подыхает больше Православных, нежели Жыдов. А все оттого, что редукторы, которые поставляет нам Красноярский Трамвайный Завод – Говно, а не прибор. Ибо тамошний Каган – Генерал Лебедь – Жыдовский Наймит и Пидор. А в результате гибнут мирные Православные. А Жыды ликуют…
       - Я еще добавлю, - вставил монтер Порхатый, - что гайки - Говно!
       - Во-во! И гайки Говно. Только Их Преподобию про то неизвестно. А выходит что мы виноваты.
       Рабочие решили провести меня по цехам. («Это я, что ли Поц и Хам?» - не сообразил я вначале.) Показали цеха. Цехов до Хуя. В одном производят Говнометы. В ином Рыгаловочные Аппараты. В третьем – те самые знаменитые на весь мир Православные Газовые Камеры.
       - А велосипеды? – Поинтересовался я. – Вы же – Велосипедный Завод.
       - В прошлом году сделали три! – Гордо сказали рабочие. – Два спиздили Жыды, а один отправили на экспорт. За валюту!
       - И что, получили валюту?
       - Не… В том году еще нет. Но в этом – директор сказал – непременно получим!
       - Непременно… Обязательно… А как же… Солидный партнер… Этот, как его – кошерная компания… Не кошерная, а апшорная, Мудила ты неграмотная… Такие не обманут… - Уверенно загалдела бригада. И я в натуре проникся – этих – действительно не обманут.
       - Этот год не просто так – год юбилея Папы Их Преподобия! – Продолжила уборщица Барбосова. – И мужики нашего предприятия взяли на себя обязательство – в свободное от работы время забить к 2 000-летней годовщине – 2 000 Жыдов. А бабы – вдохновлять мужиков, танцуя голыми на станках.
       - А много-ли Жыдов в Омске?
       - Да штук пятьдесят наберется. Да вы не переживайте, недостающих нам из Иркутска пришлют – у нас хорошие контакты с тамошними Православными.
       Потом был митинг и банкет. Уже не помню – толи там, толи там, монтер Порхатый произнес простые, но искренние слова, которые оказались созвучны надеждам и чаяниям этих простых людей, своим трудом укрепляющих материальную базу Православия:
       - Вот только Бля, на Хуй, зарплату мы не видали ужо три года. Живем подаянием и воровством. Но это Хуйня. Не в зарплате дело. Главное – Православная Россия и ее возрождение от Жыдов, которые мертвой хваткой… Но под руководством Их Преподобия, и сплотившись совместно, испиздим Жыдовскую Нечисть и обеспечим Царствие Небесное. Где Жратва… И нехуя тут пиздить. Работать надо.
       «Работать надо!» Под этими словами с гордостью подпишется любой Православный. И не только подпишется, но и за Базар ответит.
       - Передайте Их Преподобию, - напутствовали меня трудящиеся, - что 2 000 Жыдов мы уж всяко забьем к славной Дате. Будет надо – так вообще на работу ходить не станем, но только Жыдов бить. Так и возродим Россию. В Рот и в Жопу!
       Кончалась моя короткая командировка на Омский Велосипедный Завод. Раздав рабочим подарки от Их Преподобия – а прислал Он вагон, доверху забитый сушеной Репой, свежей Рыгаловкой и мешками с Овсом – я отправился на аэродром. Следующим пунктом должен был стать Красноярский Трамвайный.
       Отчет о путешествии туда – в следующем «Ахредуптусе».

Али-Акбар Йооргеннссен.

       Почтеннейший Дедушка. По вашему распоряжению, на протяжении месяца изучал Я то безобразное положение дел, которое сложилось в национальной Нравственности и Духовности, благодаря проискам Жыдов и попустительству Уполномоченных Иерархов Нашей с Вами Православной Церкви. Изо дня в день бродил Я по населенным пунктам и представала Мозгам Моим омерзительная картина Говна и Падения, что планировалось Жыдами изначально. Цитирую одного древнего Жыда:
       "Окончится война, все как-то утрясется, устроится. И мы, Жыды, бросим все, что имеем, всю Рыгаловку, всю материальную Репу на оболванивание и одурачивание Русских Православных людей. Посеяв там Хуйню, мы, Жыды, незаметно подменим их Православие на Говно и заставим их в это Говно верить. Как? Мы, Жыды, найдем своих Собутыльников, своих Пидаров и Минетчиков в самой России. Эпизод за эпизодом будет разыгрываться грандиозная по своему масштабу трагедия Пиздеца самого Броненосного на земле Народа, окончательного, необратимого самосознания. Из литературы и искусства мы, Жыды, постепенно вытравим их социальную сущность, отучим художников правильно писать буквы, отобьем у них охоту заниматься изображением, исследованием тех процессов пития Рыгаловки, которые происходят в глубинах народных масс. Литература, театры, кино - все будет изображать и прославлять самые хуевые человеческие чувства, а также нас, Жыдов. Мы, Жыды, будем всячески поддерживать и поднимать так называемых художников, которые станут насаждать и вдалбливать в человеческое сознание культ Секса, Насилия, Садизма, Предательства, Педерастежа, Гомосексуализма. Мужеложства, Буддизма, Хоккея с Шайбой - словом, всякой безнравственности. В управлении Православным государством мы, Жыды, создадим Пиздец и Жопу. Честность и порядочность будут осмеиваться и никому не станут нужны, и будут посланы на Хуй. Хамство и Говноедство, Гомосексуализм и Оральный Секс, Пьянство Рыгаловки и Наркомания Кокаина, жывотный страх одного Жывотного перед другим и прочее Говно, прежде всего вражду и ненависть к Русскому Народу-Броненосцу - все это мы, Жыды, будем ловко и незаметно культивировать, все это расцветет махровым хуевым цветом. И лишь немногие Православные, очень немногие будут догадываться, что происходит. Но таких людей мы, Жыды, поставим в очень хуевое положение, превратим в Говно, найдем способ их оболгать. Мы, Жыды, будем ебаться за людей с детских, юношеских лет, будем всегда главную ставку делать на молодежь, станем ебать ее в Рот и в Жопу, разлагать, растлевать, развращать ее. Мы, Жыды, сделаем из молодых людей Пидарасов. Вот так мы, Жыды, это и сделаем".
       Вот и сделали. И впились. И милльоны бывших Православных, привлеченные, духовно покалеченные, прут вослед. И вот вослед кому прут.

«Церковь Крокодила Небесного»

       Т.н. «Церковь Крокодила Небесного» зародилась с десяток лет назад в смрадных болотах у Негров, как протест угнетенных слоев против Жыдов. Сперва «Церковь» носила прогрессивный характер и некоторое время существовала автономно, никого не ебя. Но после того, как о вышеуказанной «Церкви» прознали Жыды-Пропагандисты, внутренне-изуверский характер ее учения возбудил последних на попытки проникновения в структуры и захвата ключевых должностей, с целью использования «Церкви» в гнусных идеологических диверсиях против Православной России.
       Традиционное учение «Церкви Крокодила» – т.н. «Мудизм» (произошло от слова «Moody» из языка Негров, обозначающего «угрюмый Негр», «дурно настроенный Негр») – как уже отмечалось, имеет ярко человеконенавистническую направленность. Смыслом жизни последователя «Мудизма» является уничтожение в себе «Крокодила Земного» и достижение «Небесного Крокодила». Уничтожая «Земного Крокодила», Православный… тьфу, блядь - Негр сперва отказывается от Репы и Рыгаловки, питаясь собственной Мочой и Калом, затем отрезает себе Хуй, распродает Имущество, а вырученные деньги передает Верховному Ибуну – т.е. Первосвященнику. В результате, верхушка Церкви сказочно обогащается, а несчастный, истекая кровью (из раны, где Хуй раньше жил), соединяется с «Небесным Крокодилом». Напрочь.
       Казалось бы, в вышеизложенной обрядовой практике трудно найти нечто противное Истинному Православию (за исключением системы ложных культов). Кое что можно было бы даже перенять (главным образом насчет Имущества). Однако – поздно…
       В 1996 году, Жыды, столкнувшись с восстанием Негров в одной отдаленной провинции (кажется в «Албании») и поразившись неслыханному героизму и идейной убежденности восставших, направили группу «миссионеров» в охваченные пламенем районы. Вот тогда то, спецагенты и столкнулись впервые с новым для них учением «Мудизма». Из всего десанта домой вернулся лишь один Жыд – несмотря на то, что «казачки» представлялись Неграм в качестве дружественных «Румын», их быстро разоблачали и отправляли к «Подземному Крокодилу». Тем не менее, той информации, что сообщил уцелевший, хватило Жыдовским Ментам для организации инсайдерской сети в «Церкви Крокодила Небесного». Это и стало началом конца для некогда свободолюбивой и независимой Религии.
       Внедрив своих Жыдов на мало-мальски необходимые должности, Жыды приступили к организации Экспансии в Православную Россию. Православные оказались слабо подготовлены к подобным диверсиям и быстро сбрендили на этом деле (не могу же Я, Дедушка, за всей страной присматривать одновременно – у Меня Православных этих как Говна…). Видоизмененный (в интересах Жыдов) «Мудизм» пришелся как никогда кстати для несчастных, обосраных режимом Чубайса-Березовского, Православных, которым уже нечего было терять, кроме своих Штанов.
       Как организовали процесс Жыды? Да очень просто. Выходили на площадь в том же Тамбове, Иркутске, Кыеве, Хуйбышеве и орали дико: "А вот – Царствие Небесное! Кому Царствие Небесное!» Народ подтягивался, интересуясь. «А че и как?», спрашивал Православный. «Вот ты, Мужык, Хуй дрочишь?», - вопрошали Жыды. «Известное дело, дрочу! Как Православному не дрочить?», - отвечал Православный. «И как – нравится?» «А то!» «Так вот – соединишься с Небесным Крокодилом – подобное вечно испытаешь!» «Да ну!» «Бля Будем! Только отрежь себе Хуй, распродай Имущество, а вырученные деньги передай нашему Верховному Ибуну – т.е. Первосвященнику.» И Пиздец. Нет больше Православного. Говно собачье вместо него.
       Хуево? Хуево. Но впереди еще хуевей.
       Об том в следующий раз.

Б. Рабинович.

       Их Преподобие, конечно – Великий Пророк. Но Папа Мой – Иисус Христос – еще круче. Ну а уж Дедушка – Господь Бог – вообще Пиздец. Все видит. Все знает. А хули Ему – Рыгаловки вмазал и пошел «шарить по вероятностям», как Он это сам называет. Иной раз и притащит чего – то из 2061 года Автовытиратель Жопы (вылазит такое чудо науки из унитаза, и само тебе все обрабатывает, только Я не верю, по-Моему там мужик сидит специальный), то каменный топор из 2164-го. Недавно вот опять припер. Из 2098-го. Статью из журнала. И Мне за завтраком показал.
       «Опубликуй, мол, - говорит, - пущай Православные знают какой ты у меня Зверь и Чудовище. Будут больше боятся, что Православию только на пользу. Можно с сокращениями.» А Я прочитал и охуел! Провокация, на Хуй! Ложь, Бля! Но раз уж Дедушка настаивает…
       Итак, журнал «Православный Кинематограф». Декабрьский номер 2098 года. Статья какого-то Ермолая Блаженного – «К одному «Юбилею». Пиздец просто…

       Сейчас, когда Православная Церковь находит в себе силы избавиться от пережитков тоталитаризма и вступает на путь Перестройки и Демократизации Православного общества, по новому осмысливаем мы эпизоды нашего прошлого. Тогда, в обстановке культа личности Их Преподобия, в обстановке зверств и террора невозможно было и представить себе критику официальной истории, истории, услужливо сочиненной рабиновичевскими прихлебателями и лакеями от науки. Наконец-то настало время освободиться от лживой пропаганды, от антиисторизма и от искажений действительных событий.
       Практически незамеченным осталась столетняя дата выхода в свет одной такой фальшивки. Уже тогда, за несколько лет до полной и окончательной победы Истинного Православия над Жыдами, лакействующие «художники» принялись лизать Жопу будущему тирану. И вот, на исходе прошлого века, на Православных киноэкранах появилось чудовищное вранье с бессмысленным названием «Армагеддон».
       Впрочем – таким ли бессмысленным? Не напоминает ли это словечко пресловутый «АхредптусЪ», этот «краткий курс» Православия, который вдалбливали в наши тупые головы начиная с детского сада? Равно как и всевозможные истории о «Двенадцати Героических Подвигах» Их Преподобия, совершенных во имя «торжества Истинной Веры.» Вот и фильм этот в верноподданнической манере описывал один из подобных «подвигов». Автор статьи плохо учился в школе и сейчас не помнит – каким сей «подвиг» был по счету – шестым, или восьмым, но то, что за это незнание он неоднократно получал от учителей палкой по Еблу, это он помнит прекрасно. Речь идет о действе под названием «Их Преподобие спасает Цивилизацию».
       Мы не станем отрицать исторической канвы тех событий. Действительно, в конце прошлого века, Сатана и Жыды, взбешенные героическим сопротивлением Православных решили просто уничтожить людей как биологический вид. С этой целью, из Космоса на Землю был запущен гигантский Кирпич, который, по замыслам организаторов этой чудовищной акции, должен был смешать все с Говном и расхуячить на Хуй. Группа Православных (среди которых действительно был и Б. Рабинович) вылетела навстречу на Звездолете и в свою очередь расхуячила Кирпич, спасая Человечество. При этом были жертвы. Такова историческая правда. Что же подсунули нам авторы «Армагеддона?»
       Фильм начинается с лубочных сцен «трудовой биографии» Их Преподобия (которого играет Б. Уиллис, Жыд похоже). Работает он, понимаете ли, на буровой вышке, среди простых Православных. Прост как правда. Всегда среди народа. Как же…
       Хуй! «Отец Народа», «мудрый и любимый Вождь» не работал ни одного дня в своей жизни. Сначала он жрал Рыгаловку и ебал Баб при резиденции своего Дедушки – Господа Бога, и лишь пристыженный родственниками, да и под угрозой разжалования в Ангелы, вынужден был приняться за революционную деятельность.
       Одним из немногочисленных Православных вождей, которому удалось выйти живым из рабиновичевской мясорубки был Виктор Анпилов. В своих мемуарах, лишь недавно в России опубликованных, он пишет:
       «… с криками «Ваше Преподобие – Кирпич! Кирпич!» мы ворвались к Рабиновичу в резиденцию, но по своему обыкновению он еще спал, хотя было уже около шестнадцати ноль-ноль. Пришлось ждать, пока Их Преподобие поваляется в бессейне и пожрет. Между тем, времени оставалось все меньше. Наконец Вождь появился в гостиной. Макашев вкратце рассказал ему страшные новости. Лицо Рабиновича сохраняло при этом угрюмое и недовольное выражение. Чувствовалось, что он с сильного бодуна. Наконец он не выдержал и прервал генерала.
       - Ну и Хули вы от Меня-то…
       - Ваше Преподобие, - сказал Селезнев, - надо спасать Россию. Америка – Хуй с ним, но ведь миллионы Православных издохнут.
       - Хуйня, - буркнул Вождь. – Ну и сдохнут. Кого надо отправим в Царствие Небесное. Кого нет – в Адъ и в Израиль.
       Рабинович поднялся, своим видом давая понять, что аудиенция окончена. И тут я не выдержал:
       - Ваше Преподобие, - крикнул я, - извините, но это Хуйня, что Вы говорите! Подумайте, что скажут Ваш Папа, Ваш Дедушка! И за что же Ваш Папа страдал! Сейчас Вы – покровитель России и Отец Русского Народа-Броненосца! Так ведь и России не станет, ежели так, и Народа!
       Их Преподобие повернулся и пригвоздил меня своим взглядом. Я уж было решил, что мне Пиздец, но похоже, до Рабиновича дошло.
       - Ну а Хули делать? – наконец спросил он.»
       По сюжету фильма, информацию о грядущей катастрофе Б. Рабинович получает от неких анонимных военных и ученых. Что не удивительно. Уже тогда предвидел «вождь», что имена Анпилова, Селезнева, Макашева будут надолго вычеркнуты из официальной истории. Предвидел и планировал. Вообще, анонимность действующих лиц «Армагеддона» впечатляет. Ни один реально участвовавший в расхуячивании Кирпича Православный не упоминается. Как будто не Зюганов (приговоренный впоследствие Особым Православным Совещанием, как Враг Православия, к пожизненному пожиранию Говна на Помойке) нанес Кирпичу тот решающий удар топором, от которого Кирпич изменил направление полета. Как будто не Баркашев (уничтоженный через десять лет наемным убийцей, по прямому приказу Их Преподобия) первым сообразил, что поступающие с Земли рекомендации – Говно, и что надо наоборот (Жыды действительно проникли в тот момент в Центр Управления Полетом и пытались сорвать операцию).
       Ничего подобного. Вместо истинных героев, Вождей, спасителей Православия нам подсовывают образы каких то алкашей, нефтяников, уголовников, профессоров, словом серую массу Мудаков и Пидарасов, тупых и бесполезных Идиотов, способных только долбить. И лишь Их Преподобие – воистину – олицетворение хладнокровия, ума и героизма! Везде Их Преподобие! Все заслуги – Их Преподобия! Возвращаемся к мемуарам Анпилова.
       « - Мудак, куды лопату попер! А ты хули тут ковыряешься! Это я должен за вас Православие спасать? Шибче махай, шибче! Не Хуй оглядываться!
       Рабинович развалился на огромной кровати, которую, несмотря на все возражения специалистов, все-таки пришлось втиснуть в звездолет. Рядом стоял поднос с Рыгаловкой и закуской.
       Мы из последних сил хуярили топорами, мотыгами и дубинами. Лукьянов, пожилой уже человек, еле держался на ногах. Их Преподобие командовал…»
       Пожилой человек Лукьянов будет еще обвинен в Лютеранском заговоре, но до суда не доживет – рабиновичевские палачи прикончат его в застенке. Анпилова сошлют на Северный Полюс, но ему удастся побег как из ГУЛАГа, так и из страны. Миллионам честных Православных повезет меньше – их следы навеки затеряются на бескрайних лагерных пространствах...

       В общем, там еще много Хуйни подобной. Читать это тошно и погано. Автора мы конечно найдем и отправим в Адъ и в Израиль. Где Жыды…
       Чтоб, Сука, трепался меньше…

Ваш Боба Рабинович.

       Их Преподобие искренне благодарит группу Православных, что устроили ему подарок, учинив дебош на съезде ДВР со скандированием Его Имени и закидыванием Говном делегатов. Очень приятно, участники все попадут в Царствие Небесное. Где Жратва… Правда тут вот появились гнусные измышления, что, якобы, это делегаты сами себя Говном закидали, но чего еще с Жыдов взять, кроме Хуйни. Другой подарок сделали Нам Православные инженеры и ученые, создавшие Чудо-Самолет, невидимый для Жыда. То есть, Православный видит, и даже летать на нем может, а Жыд – ни Хуя! В лучшем случае за Утю какую примет, или за Пеликана. Меня покатали, все заебись, только сортир неудобный и трясет иногда - Рыгаловка проливается из стакана - но это Хуйня все, скоро полетим Жыдов бомбить.
        Из достижений Православной Науки следует отметить первую в истории подробную классификацию Жывого Сущего, составленную Юдиком Шерманом. Дарвин с Линнеем отдыхают и сосут Хуй. Кроме того данная классификация Видов может стать весьма полезной для создателей Strategy и прочих Games. (Как сейчас представляю себе, например, Православного, поражающего Неясыть при помощи простого «right-click»).
        Вышел первый номер сетевого журнала «Ленин». Хороший журнал, Православный. И название правильное – как известно, в ипостаси «Великого Ленина» Их Преподобие бывал неоднократно и до сих пор бывает (например пугает иностранцев по ночам на Красной Площади.)
        Много писем от поклонниц. Все желают знать – семейное положение Их Преподобия, размер Хуя, любит ли ебаться на Рояли… Насчет Рояли – с удовольствием, все остальное – Великая Тайна, кою стоит хранить до полного и окончательного наступления Царствия Небесного. И Жратвы, соответственно…
        На фоне того, что Мировое Сообщество охуевает от вопроса: так сосал Клинтон у Мони Левинского, или не сосал? – всякая Хуйня с Ыраком и Косово приелась и заебала. Мы предлагаем Всемирным Жыдам как-нибудь еще повозмущать общественное мнение – ну, там, на Туркмен, что ли напасть всей НАТОй, или Папу Римского по новой отстрелить. Хотя он сам Жыд, рассказывают.
        Жыдо-Ельцын совсем опух от пожырания Рыгаловки и не вылазит из вытрезвителей, которые Жыды стыдливо обзывают «больницами» и «санаториями». На прошлой неделе его видели беседующим с Бобой Березовским, причем последний материализовался из воздуха и туды же впоследствии и съебал. В «Конго» и «Анголе» также неспокойно. Надо бы съездить, разобраться.
        У Нас новый Форум. Впрочем, и тот, где до последнего времени обсуждались насущные вопросы Православия, никуда не делся. Гавкать можно и там и там.
        Царствие Небесное по прежнему – не Хуй Собачий.

Ваш Боба Рабинович.